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仅自己可见（第1页）

微信朋友圈有三大功能：仅自己可见、选中的朋友可见、选中的朋友不可见。吵吵说仅自己可见是暗恋，选中的朋友可见是告白，选中的朋友不可见是放弃。

“吵吵，你现在是仅自己可见还是选中的朋友可见？”我问她的那一日，城南下起了小雨，似雾又似烟，她房内的橘灯照亮了一室，室内花瓶中的向日葵花瓣落了一地，收音机里的《BecauseIloveyou》一直循环着前半段：worriedworriedIsoworriedthatyouwillletmedown…

“微信朋友圈还有一个功能，所有朋友可见…”吵吵笑着回答我，她笑的时候真的很美，就像那日她哭的时候一样，她正在涂着艳丽的口红，眼里的泪水从眼角顺着脸颊滑下打在洗手池，也有调皮的，它在鼻侧滑滑梯，然后亲吻了一下刚涂好的口红，愉快的跳到地板上，最后消失的无影无踪…

“吵吵，喜欢是什么样的？”我问的时候是真的不知道什么叫喜欢。

吵吵躺在铺满被褥的床上，她拉高盖在她身上的被子，留下一双被水洗过的眼睛看着眼前白的有些亮眼的天花板，她有些答非所问：“今日的天气才5℃，真是见鬼的冷！”

我真的没有听出来里面有什么含义，又问了一遍：“吵吵，喜欢到底是什么样的？”我真的固执的像一头牛。

“喜欢是仅自己可见，选中的朋友可见。前期多以仅自己可见出现，后来眼睑挡不住爱意的汹涌便出现了选中的朋友可见。”我真的听不懂吵吵的话，有些时候真的太深刻了，也太直白了。

“那你有过仅自己可见吗？”我问的很直接，或许是因为她是吵吵，我把我的礼貌全都抛却了。

“怎么会没有呢？我的喜欢仅自己可见啊！”

吵吵真的不是一个交心的人…

“那你有过选中的朋友可见？”套不出话来我就继续套。

“爱是可以压制的吗？是可以隐忍的吗？”吵吵没有回答我，她只是在反问我，我一时不知道该如何回答，因为我也不懂！

“他…喜欢你吗？”这可能是我问的最失礼的一个问题。

“你不是都知道吗？”吵吵这句话回的没有一点的犹豫，直截了当。

“我不知道！我什么也不知道！”我有些歇斯底里。

“你都知道啊！陈沉，你不是都知道的吗？你都知道啊！因为我就是你，是你腻想出来的我，是你用你和他名字的首字母创造出了我！我就是你，是你所有的爱…”吵吵真的很温柔，温柔的掏出最锋利的刀捅着我的心脏。

“现在换我问你，陈沉，喜欢是什么样的？”吵吵丝毫不顾及我的感受，继续发问。

我顺着她的话，开始回想我的喜欢，我的仅自己可见：

第一次见他的那一日，车间的灯好像和往日没什么区别，机器的喧闹声也没有什么区别！好像这一日和往日没什么区别，最大的区别就是他有点凶。

所以后面让调机器我也只敢和他的调试员，有一天他突然找到我说：“你刚刚威胁我的调试员是吗？”他说这话的时候，又凶又有些想靠近我，他真的好别扭，别扭的又很直白。就像有一天，他很认真的问我是不是喜欢成熟的男人一样，他还告诉我他是一个成熟负责人的男人。

男人？他可真会给自己贴标签，他在我眼里是一个比我小两岁的小男生罢了，一个看到我，会把工作服解开扣子显摆自己身材的小男生。一个委屈了会把手里的机油往我工作服上擦的小男生。一个在我说他有女朋友后急着说否认的小男生。一个只有两个人时就想拉着我去小黑屋压着我亲的小男孩，一个对着我笑时笑的很憨的小男生，一个听到我告白的土味情话后开心的嘴脸上扬又努力压制的小男生，一个会以借电宝的名头偷亲我的小男生，一个在我和他一起后开心的和车间的员工扬言“我要在车间里找真爱”的小男生…我想我是喜欢这个扭扭捏捏又直白的小男生了，所以他的名字成了我的仅自己可见。他的喜欢轰轰烈烈，像昙花。我的喜欢愈来愈醇厚，像巷子里的陈酒。

城南的小雨越下越大，它砸在防盗栏杆上啪啪作响，我从床上起来，推开了窗户，雨水就顺势挤了进来，分不清是风携着雨，还是雨借了风的势，我被它们袭击的有些狼狈，但我却只想笑，我回头看了一眼那床，原本躺在床上的吵吵不见了，笑着笑着，我的眼泪就从眼角流了出来…

泪水模糊了我的双眼，我瘫坐在地上，地板是真的冷，窗户飞进来的雨有些看不起人了，它不屑于打在我的身上，非要飞的更远，我那冻得有些发紫的手掏出手机，打开了微信，僵硬的打着字，“叮”的一声，是动态发送成功的提示音，我叹了一口气，将手机放在地板上，手机还亮着，界面刚刚好在发送好的那个动态那里，雨水似乎很看得起我的手机，细细密密的亲吻着它。我看着这手机，光亮的太过分了，刺的我的眼泪直流，我的心也在默念起刚刚发的动态：

我喜欢你，我的喜欢仅自己可见，后来我的眼睑挡不住爱意的澎湃，我的喜欢就成了仅你可见，再后来我的喜欢在等待中燃烧殆尽，它就成了仅自己可见…但我最不想活成的是所有的朋友可见…

后记：陈鹏，很高兴认识你，一月了，快过年了，我要把这一年来的喜欢留在这一年了，我喜欢你，喜欢别别扭扭的你，喜欢直白的你，喜欢爱在我面前卖弄的你，喜欢那个看到我生气就委屈巴巴的你，我真的很喜欢你，喜欢了一整个过去，但是不能再喜欢了，很遗憾，因为从我决定和你在一起的那一刻开始，你就成了我陌生的人，一个我最不喜欢的人，一个和我计较你和我的人，我们之间好像从在一起后就充斥着好多问题，爱真的不能当饭吃，我不知道什么时候开始不喜欢的，是不是在所有的等待都无疾而终开始？还是在所有的消息都石沉大海开始？是从我走了几十公里就为了和你吃顿饭可你却吃了饭开始吧！我们之间好像除了黯然神伤什么都没有了，我好像不是一个好的学习者，因为我还没有学会怎么爱你，我就已经学会了放弃，突然想起来好像你还不知道我的名字，我叫陈吵吵，也叫陈沉，再遇见别叫我小姑娘了，因为小姑娘是属于爱你的那一年。

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