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我们买了电脑,一起看电影,一起玩游戏。
武林外传的秀才说,我想写只是因为要写笔下的故事。于是,我的理想发生了改变,我要成为一个作家。
玩游戏之余,我开始尝试将脑子里的武侠故事写出来。
心不诚则事不顺,写作只是玩游戏累了才会动笔,所以我的故事收藏不多,即便是有留言也多是批评。
但是我固执的认为,不是我的故事不好,是武侠没落才让我的作品无人问津。我从没反思,我的故事卖点在哪里,高潮在什么地方,有什么地方能够吸引别人看下去。
我找了一个欺骗自己的理由,然后一边玩游戏,一边等着武侠重新崛起。
我没等来武侠崛起,却等来了毕业。
时间就像魔法一样,一句巴拉拉萨托鲁就跳跃了1000个日夜,以至于我的眼前一阵恍然。因为回首这三年,我几乎都是在出租屋玩游戏、看书,过二人世界里度过。
我想了想我的专业,3D、玛雅、PS、AE,这些说的挺溜,一个软件都不会。这三年除了在家闷出了一张白脸,整个人肩不能挑手不能提,就连麒麟臂也只能维持几分钟。我更深层次的想了想,这是个废人呐。
起初的时候,我还能欺骗自己,天生我材必有用。即便是没学到过硬的专业知识,我也可以凭才华闯荡一片天地。
明明可以靠才华吃饭,为什么要靠闷出来的一张白脸。
可找工作的时候,我给自己编织的谎言终于被无情的现实戳破。所学专业不能胜任对口工作,即便是搬砖也没有像样的体力。过了三年的二人世界,人际交流为零,找工作连个商量的人都没有。更可悲的的是,我的父母对此一无所知,他们还在期望着,期望他的孩子出人头地。
我依稀还记得做销售第一个月发的工资只有160块。
整整40天的工资。
如果这还不是最可悲的话,那么我拿这160块请同事吃了200块的饭还一点生存的觉悟都没有,那应该是最可悲可叹的了。
我辞了职,回家继续玩游戏。
她毕业之后也没有找到合适的工作,受我的影响,跟我一起玩起了游戏。那段日子就和进了京城的李自成一样。李自成战胜明朝进了京城,大顺朝从此夜夜笙歌,每一天都当过年一样。
我想,我们那个时候和大顺朝没什么区别,没日没夜的玩游戏,看书,脑子里的内容都是关于娱乐方面,一点正经的都没有。我还记得,那个时候我觉得最牛逼的一件事就把让她也看起了网络小说。张小花的史上第一混乱。
她忍不住的捧腹大笑,我特别有成就感。
我的成就感爆棚,又找不到那么多搞笑的书,只好另辟蹊径。我开始在网上找各色各样的菜谱,做一道又一道精美的食物。她越是称赞,我的动力越是开足。毕业之后的一年,我联系厨艺,等她游戏玩累了过来品尝。
我们的二人世界一直围绕着这间租来的二室一厅和门口的小区。为了增添我们的生活乐趣,我们还养了两条中华田园犬。日子过的轻松快乐,除了要生活费时的负罪感,我们觉得这就是我们想要的生活。
这是喜剧吗?
这当然不是喜剧。因为我们还没有感觉到生存的压力。尤其是我,我幻想在她的称赞里,幻想着做什么美食,给她买什么零食,想着我们俩个要看一部什么类型的韩剧。我活在幻想中,忘记了自己是群居的动物,也忘记了生存的残酷。
上学第一年第一次过年要回家,我们在火车的车厢结合部站了24小时。我们依然很开心,依然手牵手。我那时想着,明年一定要买到坐票。
毕业之后第一年回家,我们带着积攒下来的几百块零花钱买了卧铺。我以为这就是爱她的表现,也许之后我们回去的时候,应该就可以坐飞机回去了。
没错,当时我就是这么想的。
一个毕业之后的男人居然这么不成熟。更不成熟的是,我还在用实际行动来证明这一想法。我把挣来的压岁钱都存了起来,只为了明年回来买张机票给她更大的惊醒。
我不想说我毕业的时候年纪多大,居然还恬不知耻的收压岁钱,因为那确实到了让人口诛笔伐的地步。但我那个时候觉悟不够,我找了一个合适的理由,我不在乎别人怎么看我。
除夕夜,12点,我们互道新年平安。
我们聊了很多开心的事,聊了高中同学,聊了过年之后去哪里玩。我们聊着许许多多学校的事。她偶尔会提及一句,三毛,我们明年不能这样了。没有工作,我怎么上她家谈提亲的事。
我笑着答应她。明年我们一定会改变。
我知道她一定会附和我,她一定会说:老公,我知道你是最棒的。
我想,她那个时候已经开始成熟了。但是因为我的关系,她将这份成熟狠狠的尘封起来。她选择了继续不成熟,继续陪着我不成熟。她选择了用她的行动一点一点来影响我,让我走出我们的二人世界,勇敢的重新面对生活。
我知道她是一个好女人,从来都是。
元宵节之后,我们俩再一次塔上了回往二人世界的列车。也许,我们都在想着给彼此双方一个更大的惊喜。
5月中旬的时候,这个惊喜终于来了。
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