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我见过因为发病而暴躁乱扔乱砸东西的，也见过爱暴饮暴食最后催吐的，还见过心理不堪承受，最后紫砂的。

他们之所以会这样，是因为心理上，或是精神上受到一定的创伤，没有人愿意这样，他们只是内心不小心生病了而已。

我为什么想要自救，因为我内心也生病了，从童年时期那个暑假开始。

是因为，在我童年时期的一个暑假，那个人对我做为猥、亵之事，是一些肢体上的触摸，虽没有成功侵害，可是自那之后，我常常会做噩梦，对异性会排斥。

我其实有一次跟我妈妈说过，但她不以为然，还觉得那是我自己的问题，还让我多穿点衣服。

我妈说，苍蝇不叮无缝的蛋。

我当时不知道说什么反驳好。

一直以来我都不明白，为什么会有受害者有罪论，明明错的是他们，你的一句你不会多穿点，就成了我的错。

反正我妈没管我，还说那个人是想跟我把把关系搞好，让我不要多事，不然回头就好好收拾我。

也是因为我妈的不管不问，半夜我的房门总会被打开，那个人怕我跑了，会把我捆住，他会动手打我，甚至会拿东西堵住我的嘴，还威胁我，让我听话照做。

就是那年的暑假，我受不了，有过一次紫砂行为，最后被隔壁邻居哥哥的妈妈救了，是她带我去了医院。

我妈知道后，没有关心我，反而是说，我要死在外面死，不要把房子给弄脏了。

那一瞬，我真觉得外人比她好太多。

对于那个家，我越来越害怕了。

于是，我拼了命的学习，终于考上了我理想的高中，大学，我终于逃离了那个家，那个令我恐惧，窒息得不像家的家。

没想到，我逃离那个家来到北城后，那个人又找上我了，最后还是得逞了。

今日庭审结束后，我妈在法院的走廊上向我下了跪，她哭着求我，求我原谅那个人，让他少判一点。

我甚至天真的以为她多少会知道错了，然而，她并没有，甚至从头到尾都没有关心过我一句，问我好不好。

从案发到现在，从未有过。

我始终不理解，她为什么要跟我爸离婚，非要嫁给那个人，至今为止，我理解不了。

不过，我也不想再去想了。

今日之后，我打算和她断绝关系。

十几年过去了，这个秘密我不想再继续憋着，所以我今日说出来了。我预想过，我把这件事说出来网上会有什么样的声音，但是，我真的不想再忍了。

我通过这样的方式说出来，自揭伤疤，是想告诉和我有过同样经历的人，我希望你不要忍了，你们应该拿起法律武器保护自己。

曾看过余华老师说的一句话，他说，总觉得忍一忍就会好起来，真笨，人家不就是觉得你会忍一忍，所以才会这样对你吗。

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